蓝色的天空

     今天做了一件好事，像雷锋叔叔一样，把它记在日记里。内容就略了。

      去年的冬天，不像今年这么冷。中午阳光很好，天气很温暖。我去等你，然后在靠近海边的车站上了车。

      我们坐在公主楼旁边的礁石上。那时我还不知道痛苦的种子悄然种下，只记得微波轻漾与和煦暖阳。我们一起仰望天空。天很蓝，却都看不到边际；于是我看到你眼中的迷惑。

      后来不知你我都去了何处，我也在不断地寻找自己。忘记与怀念，某段时期内总是在体内争斗。直到有一天，你告知我这是段快乐的时光。之后我才渐渐平息。

      我与你同行，一段莫名的路程。我总是努力把你粉饰，掩不住你内心的阴霾。那是安静的你，那是虚弱的你。此刻的我，心中映着的是过去的你。所以现在的你，已不是过去的你。曾经的你，在我心中也是个神，却终究化做了冬日午后的一场梦。

      我站在一面镜子前，挥挥手；镜子里的你，也挥挥手。镜子上有个标签，上面记录着去年冬天的时间。

她不懂，我轻柔的喃语。

她漠然，我许下的梦想。

她嘲弄，我拥有的勇敢。

我具有认知事物的能力，却没有改造事物的能力。

我可以帮助别人认知，却无法深入性的创造。

我可以安慰别人，却无力说服自己。

我要去流浪，

在出现与隐藏交替中寻找内心的平衡。

我要去寻访，

时间纵轴中消失的人生智者。

她不懂，只有我懂我自己。

       十一月，七八级的北风呼啸过窗边。今年的北方特别寒冷，听说北京周围已经下了大雪。我偎在被窝里，想到小朋友给我留的题目“流年”。记得王菲有过一首这个题目的歌曲，里面唱道：有生之年，狭路相逢，终不能幸免。是的，那些留不住的是流年，留下的是流年残存的记忆，这是自然规律。

       又是一年了，我想起去年这个时候，是一个艰难而执着的开始。感情的开始，又是毕业的开端。当时所有未知的，忐忑的，憧憬的，到现在大致都有了结果。该走的走了，该留下的也留下了。我还在，但不知道有没有些许变化。

       一年有四季，四季对于我有着不同的主题。去年的冬季，虽然寒冷，却犹如懵懂未知或者阳光烂漫的孩童。春季是紧张忙碌而又失落惆怅的。夏季，夹杂着恐惧、坚持与守望。秋季却又是日趋缓和，以至可以小心的等待。生活的主题未必与季节更替合拍，但总能会能提炼出的阶段性的心情。如果是这一年是个一篇乐章，那么起承转合，却也是人生较为精彩的一笔。

       人生不是一成不变，对于我这样固执的人，改变是悄然的。某天从一个噩梦醒来，索性走出校园，沿着周遭未曾到过的路行走。这是个奇妙的举动，在于一个心境的改变。人生还在于坚持与判断。现在的我，是过去的积累。没有过去的经历与本性，也没有现在的我。于是我的坚持，也就是坚持过去。另外我可以承担的，是我有能力做到的。如果没有能力，即使甘冒风险，也是无望的。所以一切都是基于对自身的判断。

       曾经的人悄然隐去，不是无情，而是两条线相交之后各自有不同的指向。那些能让我开心的、伤心的与成熟的，都要感谢她。那些我让她开心的，伤心的与成熟的，也要感谢她。对于明天，也未必一定要期待什么。

       情感与生存，是人生的两条主线。只有时间同时统治着这两条线。流年呵，在这些年里，你赋予我那么多记忆，我如何回报你呢？

      上午去齐东路买皮踹子，心想总不能拿个这个回去吧。让别人看到，是不是有些weird啊。问杂货店的老太，给拿了个小塑料袋把皮踹子的橡皮头包起来了。问题是包这个有啥用啊。为什么不给我个大的黑塑料袋呢？要不像哈利波特那样的，把它当个拖把骑着飞走吧。

      出了杂货店，看到齐东路都是卖来买往的人群，市场还挺繁荣的。看到有人摆摊卖羊肉，想买点回去炖羊排。又怕不卫生只能作罢。肉店的小孩说，那不是羊，是死小猪。我怎么个也想不明白。我是学生物的，怎么看那羊也不像个死小猪啊。

      有人拉着一车白菜在卖。剥了外面的叶子的，5毛；不剥的，4毛。一般白菜大概有6斤。不剥叶子，0.4*6=2块4；剥了外面的叶子最多一斤，0.5*5=2块5。白菜越大，剥了叶子越不合算。看来这个帐，一般人算不来。

       还有人在卖花，盆栽的茶花与小榕树。心想买盆花吧，把它放在窗户边。花在，会客；不在，睡觉。非请勿扰。与花店老板讨论下去年买的茉莉枯萎的原因。不能全干，也不能全涝。也不知道那晚JX往那盆可怜的小茉莉浇了些什么。CON2H4？WSZ那晚你在的啊，难道是灌了你买的青啤？

      积郁了两天的云团终于在摩擦的闷哼之后，给久旱的青岛市区带来降雨。因为还是很黑，就拿着所谓的读书灯起来看前一段时间买的《茶花女》（Marguerite Gautier）。看了一段，觉得小仲马注入的感情过于充沛，以至于自己会被深深地过电一番。心想还是算了吧。这几个月以来的磨练让神经系统一直被绷得紧紧的。昨天终于让神经系统暂时中止了，或者是慢慢调整。至于调整到什么状态，我也不知道。就感觉灵魂在浮起，不知道漂流到什么地方。有点累，正常的。

      以后还要继续生活在这个城市，之前与以后的记忆，我的同学和朋友……

      莫名地与陌生的女孩通了一个多小时的电话。世事也颇为弄人，熟悉的人有时候却没有话说。不知怎的，坐在电脑面前发呆，不知该想些什么，就由它去好了。

      想起傍晚，重复行走在熟悉的道路。华灯初上，脑海中总是会浮现若离若即的往事。走很长的路去吃并不复杂的晚饭，走路的意义更胜过晚饭。走路的时候，我忘记了身边的师兄，也忘记了曾经的身边到底是谁。我只记着，走路时的愉悦心情。记得过后还是有继续走的兴奋以及体态的轻盈。记得惨白的路灯和路人渐行渐远的背影。记得想去飞翔和在夜空下俯瞰城市华彩的心愿。

      倏地收到一封邮件，同时也知道了对方是谁。讯息时代就是这么发达，纵然相隔很远，也可以用物质的各种形式来制作联络的载体。感谢你对于一段旅程的总结。你说的对，这些年来大致我也是以这样的方式与别人交往。其实给予别人快乐的同时，我的内心更为快乐。双方彼此达到这一阶段，当然最好。即使有一方做到，也是值得肯定的旅程。今晚的电话，就是这个总结的有力佐证。

      昨天看过台湾影片《练习曲》给了我一些启示。连续的递进的人生，或许是最现实和安逸的。而有的人，他的人生可能会被分成不连续的一段段，而每一段都有不同的回忆。暂停甚至转向，You never walk alone。

我幻做一朵温暖的非洲菊，开在你常走的街巷边。

      一年了，心里同时也要轻声说再见。我还清晰地记得带你翻山时，紧握你手的冷汗。还记得我最初写过一篇关于你的文字。尽管这些，今天写出来，会被看做是多么煽情与矫情。但无所怎样，就像无数次自我暗示过的，我是忠于自己内心的。

      网络上删除了可以出现你的任何方式，保留在电脑上的影像没有删除却也不会在主动触及。可是你却偷偷潜入我的梦中，在梦里与我对话，撕裂拼合好的灵魂。这样的场景一连出现了好多天了。梦的来源是已有的记忆。但当记忆成为一个黑洞，它会吞噬一切重建的信心。好在我是有底限的人，即使很受挫，但不会失去最初的那些原则。与你在一起的时候，价值观总是会受到一些限制。我，不会成为你所希望的那些人。这也许是说再见的唯一原因。

      我，适应了现在这种环境。它让我冷静，冷静的可以听到空气摩擦的撕裂声。你不会知道，也不愿知道。就像我总是会说，“看，那颗夜空中的星”。而你看到是遮蔽双眼的黑幕。

      在去年初冬的好多夜晚，我仰望的，多半是白夜。白夜也有闪亮的星星。我追逐他，他也陪伴我。逝去的，终于不会复原。跨越时空的，多半被时空磨灭。我们是终会泯灭的物种，谁又能留得下什么？

     生命中多了一个玩伴---胃痛。也许从此它就成为了我的信徒。

      删去了客观存在的最后的痕迹。之前没有这么彻底，是因为思想里还有某种假设。当然是无稽之谈的假设，是主观的一点幻想。成功的人，大都是不做假设；当他到了，自然就会看到下一步的路。我不是成功的或者值得炫耀的人，所以我之前还是迷惘。

      如果此刻真的存在一个未来。那么通过扭曲时空就可以到达未来，可是一旦如此就破坏了时空的连续性。那么现在也不会是现在了。历史也是如此，我们不能去改变的。能做的只有，最大限度的反映客观世界。但是这样一个状态，也不能用冷漠或无情来形容。

人在北京时区，记忆在爱琴海时区。别人的朦胧初醒，是我的再一次沉寂。